Серия - письмо с сайта.

«Как много тех, кто хочет заснуть со мной, как мало тех, с кем я хочу проснуться». Это даже не правило, это аксиома, которую я с завидным упорством продолжаю доказывать, используя в качестве лабораторной мыши собственную шкуру. Это те грабли, об которые я буду спотыкаться и разбивать лоб все больнее и больнее.
Существует единственная проблема: я не могу полюбить человека за то, что он полюбил меня. Были попытки привыкнуть к мужчине, быть благодарной за его заботливость, понимание. Но, несмотря ни на что, все эти отношения развивались по одному сценарию: в конечном итоге мне все это надоедало до отвращения. Надоедало изображать дикий восторг от предложения с ним увидеться, надоедало просто общаться, надоедало ходить на свидания, а уж от перспективы заняться сексом становилось просто омерзительно. Мне уже, наверное, за натурализм изображения удовольствия в постели «Оскар» полагается, если, конечно, там есть такая номинация. Финал отношений был всегда одинаков: больше месяца выдерживать «пытку любовью» я была не способна, поэтому с непередаваемым облегчением отделывалась от навязчивого кавалера и опять с бараньим упорством продолжала искать ТОГО САМОГО.

ТЕХ САМЫХ я находила с периодичностью раз в четыре года. Это уже закономерность. Сценарий таких отношений всегда получается кардинально противоположным: моя любовь, моя забота, моя готовность на все против полного безразличия с его стороны.

Последний случай вообще поражает своей парадоксальностью. Случайное знакомство через интернет, встречи по поводу устранения бесконечных неполадок с моим ноутбуком, чаепития до пяти утра. В конце концов получилось так, что единственным способом увидеть его стала являться переустановка системы. Как говориться: ломать – не строить. Один скромненький вирус – и системное обеспечение превращается в хлам.

Потом был секс. Естественно, инициатором была я, чем просто шокировала его. Не знаю, кем он меня тогда посчитал. Наверное, просто избалованной бабенкой, которая привыкла получать того, кого ей вдруг захотелось. Мне это не удалось выяснить, так как через неделю он ушел в рейс на полгода.

Мне оставалось только ждать. И я действительно ждала, надеялась, любила. Даже тогда, когда через 2 месяца прочитала сообщение от него примерного содержания: «Давай останемся просто друзьями», не перестала надеяться и ждать. Это, наверное, был самый долгий отрезок времени в моей жизни. Две большие разницы: ждать из рейса своего мужчину или человека, который по факту тебя просто «отшил», отделавшись стандартной фразой. Это равносильно тому, что четыре месяца тратить на поддержание своей веры в иллюзию, которой, возможно, никогда не суждено стать явью.
Вернувшись домой, он мне позвонил. Мы очень мило пообщались, как старые добрые друзья после долгой разлуки. Потом еще несколько раз созванивались. Разговаривали ни о чем, просто получая удовольствие от общения.
Вчера состоялась наша встреча. После рейса он так смешно выглядел: похудел на 14 кг, одежда висит, как на вешалке, уши оттопырены, но все равно – такой родной и любимый. Были разговоры за пивом и коньяком, кофе, чай, рассказы о забавных ситуациях, которые с нами случились за время разлуки. Я задавала совершенно бессмысленные вопросы, хотя хотела спросить на самом деле только одно: «Ты скучал?» Я не решилась задать, боясь услышать отрицательный ответ.

Секс был. Феерический, Космический, Бесподобный. Но существовало одно маленькое «НО»: я занималась сексом с любимым мужчиной, а он просто избавлялся от пострейсового спермотоксикоза. И вот тогда я поняла до конца свою роль: я просто друг, с которым можно пообщаться, который может выслушать, при необходимости дать дельный совет… И с которым можно переспать. Тоже чисто по-дружески. Теперь же постель не является даже поводом для авторизации в аське, не говоря уж о возможности серьезных отношений. Сейчас я уже должна решать: принимать «дружеские встречи» или просто попробовать вычеркнуть его из своей жизни. Делать больно себе постоянно по чуть-чуть или сразу хлебнуть полную дозировку? Нет. Я не могу решить. Я не могу его потерять. И мучить бесконечно я себя тоже не могу.

Меня поджидал еще один удар, так сказать «ниже пояса». Когда мы пошли пить чай, мне было мило сообщено, что женщина, к которой он испытывал нежные чувства, развелась. И вот теперь, как я поняла из разговора, достаточно одного ее слова, чтобы он вернулся к ней.

Вот сейчас сижу и думаю: этот разговор он завел просто так, не соображая, какого мне это выслушивать, как он мне сделал больно в этот момент или ему было интересно посмотреть на мою реакцию? Этого я тоже не знаю.
У меня на шкафу лежат его документы, которые он мне отдал на «доработку». Это значит, что еще один раз я его точно увижу. Если повезет, то в следующий раз он забудет захватить с собой мой диск с антивирусом. Значит, наши встречи могут состояться два раза. И все? Я точно больше не буду искать повода для встреч, не буду портить свою систему. Да и звонить тоже не буду. Если человек хочет, то он сам наберет номер. Это уже детские игры какие-то, а с детством надо завязывать.

В принципе, я сама себя ему навязала. Просто как-то забыло спросить: а надо ли ему это? Чрезмерная самоуверенность вперемешку с чрезмерным самолюбием. Вот и результат. Когда-нибудь у меня просто не останется слез, чтобы смачивать ими подушку по ночам.

Мне постоянно говорят, что я сильная, что я борец, что я воин. И действительно, я постоянно с кем-то воюю, будь то люди или обстоятельства. И сейчас мне предстоит очень необычная война. Итак, на ринге идет бой сердца против разума. Делаем ставки, дамы и господа!